六岁儿子说：“妈妈，我很抱歉！”妈妈问：“咋了？”儿子答：“刚不小心，把梯子碰倒了。”妈妈说：“跟爸爸汇报一下，也许没什么关系！”儿子说：“不必汇报，爸爸知道。我碰倒梯子时，他正扒在天窗上，喊救命呢！”
同桌是个天然呆，有次上着课正记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问我。
我说：“这你都不会写，耳火”，
同桌突然气的满脸通红，然后低着头小声对我说：“你才二货呢！你们全家都二货！”
明天我就要出嫁了。今天，男方家派人送来了彩礼，我爸忙着招呼客人，我妈在看彩礼清单。我在一旁帮着数钱，忙得不亦乐。这时弟弟走过来说：“真是神经病，被人卖了还帮着数钱。”一听到这，我瞪大了眼睛，说不出话来。
听说街上新开了一家鸡排店，搞促销呢，我赶紧去围观。那牌子上写着啥“比脸还大的大鸡排”。哎呀妈呀，我一看这不得尝尝啊，我就走进店里喊：“我就馋那块比我脸还大的鸡排。”嘿，那服务员抬头瞅了我一眼，转头就跟老板说：“有人来砸场子啦。”
冬天到了，脸上老是掉皮。今天出门急，我忘了擦润肤霜了，脸上有一些皮屑，我也没注意看。上了车坐下后，后面上来一个小萝莉一直盯着我看。看了一会儿，她大声喊：“妈妈，这个哥哥脸上为啥会掉皮呢？”她妈妈笑着说：“孩子啊，这你就不懂了，这个哥哥那是帅得掉渣了！”全车的人都哄堂大笑起来，我这脸“唰”地一下就红了，心里想着：“哎呀，别笑了，我都想跳车了。”
在理发店，一位大姐带儿子来做头发，老板建议她下次再来，因为儿子等得都快睡着了。大姐却说：“不用，我是在培养他的耐心，等将来等他媳妇儿。”
同学聚会的时候啊，一不小心喝高了。等我迷迷糊糊醒来，发现自己在宾馆里，旁边还有几个男同学正热火朝天地斗地主呢。我这刚睡醒，脑袋昏昏沉沉的，就觉着身子底下不得劲儿。心里越想越慌，第二天一大早，我就火急火燎地跑去医院了。那医生给我仔仔细细检查了老半天，最后跟我说：“没啥大事儿，别担心，就是你内裤穿反了。”哎呀，我一听，这事儿可闹大了，多难为情啊！
带小侄女挤公交，人太多，她受不了了，大声说：“姑姑，你是不是吃太多红薯了，我听见你肚子里咕噜咕噜的，你是不是要放屁了？”周围的人一听，都捂着鼻子往后躲。小侄女深吸一口气说：“哎呀，刚才差点挤死我了。”
